《红颜知己》

《红颜知己》

太阳最红老公最亲

　　其实，在长长的一生里，跟我们女人最亲最近的并不是父母——他们是我们离弃的家园，也不是孩子——他们是我们生命里的寄居天使，而是那个成天四处奔波并时时让我们忍不住要去修理一下的老公，只有他们才是我们最可靠的唯一。

　　丈夫是第一位的孩子是第二位的当我写下这一行字的时候，心里忽然有点儿痛。3岁的儿子探过头问我：“妈妈，你在干什么？”我说：“写稿子，写你是第二位的，爸爸是第一位的”，他立刻反对：“我第一，我是100分”。并在我的怀里像麻花一样的拧来拧去。抚摩着这张天使的脸，我想你要是一生都属于我该多好啊。可惜的是我至多只能拥有他18年，这之后他属于自己，属于他的妻子。

　　孩子输给老公，就是输在与你彼此相互拥有的短暂性上。假设人生以65岁为限，25岁结婚，45岁孩子离家求学，那么还有长长的20年是两个人独处的日子；如果人们能认同“亲”的含义除了血缘关系以外还包括亲近程度、感情深度、理解的高度、宽容的幅度以及关心的频率、沟通的效率和为你慷慨付出时的心率、承受力、外加耐力的话，那么，从“亲”的效益值来看，最亲的人只能是老公。因为夫妻好就好在无所不说无所不做，你的就是我的，两人拥有一样的天，一样的地，一样的亲情和物质。父母和孩子的东西不可能是你的，他们的就是他们的，不可能也是你的，至多是他们给你的，譬如金钱；来自父母和孩子的关爱与帮助也不可能是随叫随到的，因为大家不常在一起生活或即使在一起也不一定用起来那么方便顺手理直气壮。我有个朋友，生孩子的时候请父母过来帮忙，可来了之后才发现，多年的分离已经使两代人很难再相处得亲密无间。父母常常会以各种方式告诉她她亏欠他们的，她榨取了他们晚年的剩余价值，以至于她与老公上趟街都要看看父母的脸色，更不用说自己想偷一个懒少干一点家务了，最后她不得不把他们送回了老家。她说用谁都不如用老公，好在仗倚，不必低三下四地求，不怕他摔东西给你看。

　　做别人的孩子，我们与父辈有深深的代沟，因为大家对孝顺与亲近有着不是一样的概念和理解，那么，做别人的父母时，我们凭什么就会觉得孩子永远属于你呢？人生的体会不一定非得经历后才会有，我们完全有理由相信，老公是女人命里最恒久最有力的倚靠。所以，女人要提高自己的人生质量，就必须善待老公，花心思呵护爱情。
　

能用金钱摆平的决不用感情替代

　　我们女人最恨的就是男人不能一心一意跟你过日子，他的心总在他父母和兄弟姐妹那里，他挣的钱不是你的专属，而是他家的公共财产，他不是你一个人的财富，而是他们全家的劳力。

　　我以前居住的小区有一个老人，每天黄昏的时候都能看到他一个人散步的身影。他的妻子则坐在一旁的椅子上，跟过往的老太太们控诉他一生的罪过。他年轻的时候起就顾他家，包揽他家一切事，包括给弟弟们娶媳妇，给父母养老送终，兄弟家日子不好过，他就用自己的大部分工资去接济，自己的家则多靠老婆养活。他的妻子跟他打了一辈子，怨了一辈子，也骂了一辈子也因此导致儿女们厌了他一辈子。他老的时候，孩子们都不愿养他，就把他送到了叔叔家，说他给你们打工了一辈子，你们养他老吧。对方很生气，说他是你们的爸爸，凭什么我们养？就又送了回来。最后女儿看不下去，就把父母接到了深圳，可接来了也不与他亲近，只跟妈妈好，于是老人的背影始终是孤独的。后来我的一位朋友也是因为这样的原因离婚了，他老婆走时说：“我不想成为你家的摇钱树，为了他们的幸福搭上我的一生，你这样顾家的人不应该结婚。我带着孩子等你，什么时候你能放下他们了，什么时候复婚。”

　　站在女人的立场，我非常理解她们的心情，曾跟她们一样痛恨男人之爱得没有重点，“你把你的心给了你的家，我把自己给了你”，不公平的付出必然导致不平衡的结果。可另一方面，我又常常想假如她们换一种想法，生活一定会变得更好一点，家庭的矛盾更少一点，亲情更多一点。这也是我经过实践得出的结论，即我们嫁一个男人的目的是得到心，得到爱，得到钱，得到感情以及得到责任和义务，其实也就是整个人；而他家需要的不过是钱，是他的一部分，并且是很小的一部分，为了这很小的部分失去(或伤害)一个人、一个天空是不值得的，能用金钱摆平的事千万不要用感情做交换。不就是吃一点亏吗？又能怎么样呢？适可而止的让步会给对方保留很多空间，让他活得更舒服一点。其实这本来也是女人对丈夫应尽的义务，不在这方面表现，也要在其他方面创造机会。我有一个闺中密友，她老公全家差不多全靠她养，我问她如何平衡？她说告诉你一个秘诀——不去想！有想那些事的功夫，不如去赚钱。我想这也许就是为什么智慧的女人会幸福的原因。

　　至于男人不顾女人的想法给予家人，也不是不爱妻子，而是认识上的差异问题。男人衡量给予的标准和女人不同，他们是“谁更需要”，而女人则是“给多少”。假如女人都能看清这一点，那么对对方的理解可能就会多一些，也好把握一些。我们必须时时记得婚姻没有赢家，两人永远是平手，一人幸福，全家都快乐；老公是自己挑选的，是我们人生的家园，是我们世上最近的亲人，我们实在没有必要为了物欲而白白搭上他的感情，毕竟他给予我们的是他所有的大头儿，这就够了。你不可能指望一个男人被你独霸，他多少会有一点自己的余热，不是给他家人，就可能给别的女人，与其后者，不如前者。
　

学会感恩女人才能抓住幸福

　　我经常收到读者抱怨的来信：“他结婚以后就变心了，成了花心箩卜”；也接听过无数类似的电话，大抵“男人都是变色龙，翻脸比翻书还快，恋爱时的甜蜜正如潮水般退去”。我每每陷入迷茫，不知怎样去抚慰才好-——可是，男人真的都这么坏吗？婚姻真的都那么可怕吗？

　　人都说婚姻有“7年之痒”。我已结婚近10年，期间与丈夫大大小小征战沙场无数次，具体都是什么原因已记不清了，只记得最后一次。但我却始终记得起其他的小事：比如四年前的那一次，我还住在偏远的西丽镇。当时，刮很大的台风，我下班以后天地已黑成一片，车极难等，我好不容易搭上一部中巴，及至就要到家了，却因为平时的路已被淹，车临时改了线，要停在更远更偏的一个上落口，我下车后大约要在一段漆黑的小路上走15分钟才能到家。因此，车还没到站，我的心早已开始打鼓。可就在车要停的瞬间，我忽然看见路边站着丈夫，撑着一把已被折断了一角的伞，带着花狗莎莎在一旁默默地等待。他的脸很平静，没有一点点的烦躁和抱怨，有的只是关心和守望。那时我们都还很穷，没有手机，家也没有电话，他只知道我没带伞上班，他已在雨中等了我近两个小时。伞是湿漉漉的，人是湿漉漉的，狗也是湿漉漉的。从那时起，我就知道丈夫的伞也许并不能为我阻挡住人生的风雨，但他在尽力地去做，这一点至关重要。他能阻挡多少，我就享受多少。

　　类似这个湿漉漉的雨夜故事很多，很多，在我的记忆中汇成一个汪洋，让我终生难以游出。我常想，人是应该常怀感恩之心的，越是我们亲近的人，越要感恩惜福。如果在失意的时候，有人关怀了我们，我们会感激他；如果在街上，有人冒犯了我们，我们会忽略他；可是，我们为什么独独不能以同样的良知、同样的宽容，去对待身边自己亲手选定的、用辛苦和生命关爱我们一辈子的这个最亲密的人呢？

　　如果每个女人都能把爱恨亲疏的关系摆清楚的话，我不知道幸福还能跑到哪里去。

“我认识一个家伙，40好几了，一直未婚，有房子车子票子，说是找不到妻子生不了孩子，成为名副其实的金牌王老五。其实也不是找不着，据说他从十字头的年龄段就已经在开始找了，近10年更是以平均每月2-3个的速度瞄准、试婚和淘汰，根本没有闲着的时候。他每次结束的理由都不一样，有的是“谈了两周还不让上床，没劲”；有的是“依赖心太强了，娶回来还不得累死我”；有的是“轻浮靠不住”；还有的居然是“本来看着还可以，可睡一觉后才发现女人不化妆简直就是面目狰狞。”如果说开始的时候，爱情在他眼里还是圣洁的话，那么到后来，他已经渐渐地变了，心气变得很浮躁，迷失了目标，偏离了实质，而成了不求结果只求过程中的新奇与刺激。换人成了一种习惯，找寻成了一种瘾，像吸大烟一样。这时候，健康的人已很难和这样的人走到一起了。他经历的人越多，这些人在他身上留下的影响也就越大，他心理上的阴影也就越深。就好比一把锁，本来老天是给他配了一把钥匙的，可他自己偏要不断尝试其他方式，如用铁丝捅或其他形状的钥匙开，那么到最后，任何一把钥匙都不能打开它，因为在试的过程中，它的内芯已被不断扭曲变形了。”
　

　　由此看来，婚姻中的爱情还不是附属品，还是有它自己的风骨的，譬如坚韧在高处，譬如绵长在时空。它在不同时期、不同人的身上有着不同的模样，就像一棵树，开始的时候是苗，慢慢地变成了小树，大树，最后古木参天，大小虽然有了变化，但那干、那皮总还在。每个婚姻中的人都生活在两种感情里，即亲情的和爱情的，不可能只停留在亲情这一种情感里，并且终生都活在爱情里，不是现在的，就是过去的，或未来的，这也许就是答案。
　

爱情的品德是成全而不是撕裂，惟有小心呵护

　　浅浅说，照这么理解，婚姻本来应该更稳固，更坚强的，因为它是爱情和亲情的总和。可是，事实上，现代人的婚姻却又真的很脆弱，为什么呢？

　　我想也许是婚姻里的亲情不坚固，也有可能是人们认不清婚姻里面的爱情长相。

　　要掌握婚姻，就必须先认识爱情，认清它不同时期的脸孔，比如，初恋可能就是“喜欢=爱情”；而热恋呢，则是“激情=爱情”；结婚后就复杂了，有时是“渐化而来的那么一种亲情，有时是对过去的那么一份依恋，有时是体谅，有时是包容，关心，有时是不需要看你就知道你要什么的心灵默契，有时是带给你压力的责任，有时又是你最后的港湾，有时仅仅是能聊在一起或相依为命的感觉……甚至你出去应酬，她一遍遍打电话，不是催，而是担心，担心就是爱情……”。它不是有形地，而是无形地，埋藏于烦琐的生活中，你必须以最大的善意去解读对方，不埋怨，这才是爱情的基本轮廓，你也必须仔细耐心地查找，才能分清哪个是它的脸，哪个是它的眉，哪个是它的眼……女人最爱抱怨的一句话是你当初怎样怎样，现在却如何如何，言下之意是男人背信弃义，情爱今不如昔，其实错了，这是女人没有正视爱情已经长大的现实，不能已经是大树了，你已经在享受着它的伟岸了，另一边却要求他不失去苗时的嫩叶。人不可能跨年轮地整合一棵树，因此，也不可能超时空地要求一份爱。

　　浅浅说，爱情的模样？我倒是第一次听说，有点意思。

　　我说，我也知道雨失败的原因了，是她太在意与婆婆的过节而忽略自己婚姻的意义了。我们结婚是为了让爱情圆满，让两个人在人生的旅途上相濡以沫死生契阔，而雨始终不能在母子关系这一亲情的底线上与老公达成求大同存小异的共识。谁都不能强迫他人跟自己的母亲断绝关系，以爱情的名义、婚姻的名义也不行，无论他的母亲做错了什么，无论他有多爱你，这一点跟性别无关。爱情的品德是成全而不是撕裂。雨以为他们的婚姻可以打败一切，但是，她没想到爱情是有生命力的东西，需要感觉的滋养；在一次次的冲突中，她也没有及时发现老公对她的感觉正在减少，变质，爱情正在一点点萎缩，黯淡，变丑，最后死去；当局面最后发展到只剩下老公与她之间的亲情，去对抗老公与母亲之间的亲情时，雨的败局已是注定的了。而她的老公同样没有理解她横刀立马要捍卫的其实是他们小家的宁静与美满，他完全可以选择用金钱的方式来摆平父母，给他们另买套房子，雇个保姆，但他却没有做，反而选择惩罚和放弃。没有一个单纯的原因可以导致一段婚姻的破裂，背后必定有一个原因组。由于他们谁都没有小心翼翼地呵护婚姻，呵护爱情，所以，只有失败结局。

　　浅浅沉默了一会儿，说，这还不是说明爱情太脆弱？

　　我说，不是爱情脆弱，而是他们太大意，没有看到爱情的脸在变化。爱情因为不是天生的，它的长相完全没有遗传的因素，美丽与否纯粹是人为造成的，因此，任何人任何时候都不能对爱情怠慢，必须时刻关注它的眼是不是还明亮，它的脸是否在变形，否则，你就要为它的貌丑无才、支离破碎负责了。

　　这么说来，恋爱可以马虎、犯错，而婚姻反倒小心谨慎、不能犯错了？浅浅不太服气。

　　婚姻不是不能犯错，而是必须把犯错减到最低，恋爱比婚姻更容易再生，当然不怕失误、不用那么谨小慎微了。

　　浅浅幽幽地看着杯子，自言自语，这样小心翼翼维护下来的婚姻，是不是太累了，又有什么意义？

　　——可是，你这方面不小心，不劳累，那么，你就得在别的方面劳累小心了，比如老公婚外恋，比如二奶有一天领着孩子找上门……人生不就是这样吗？现实不就是这样吗？女人不就是这样吗？还有别的选择吗？有谁见过不累的人生呢？

　　但这一次，我没说。

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想要有个在里面一起小心的人小心翼翼维护，细细心心呵护，必须把犯错减到最低，也能彼此坦诚陪伴我，有段健康的恋情，很好的沟通，美好的共同努力的未来
　

男人突然而至的强硬常常让女人措手不及——任何东西在你手上捧久了，突然“当啷”一声摔地上它也尖叫也裂缝啊——一个惯有的谦谦君子、疼爱有嘉的老公突然变得蛮横粗暴，跟她一句不让斤斤计较起来，只会让她觉得伤心，觉得他变了，对她不好了，这时候，开始争论的问题已不是重要的，爱不爱她才是最重要的。因此她必须要不顾一切地捍卫自己在他心中的那点爱、那点地位而不为男人着想。但男人不知道，他觉得女人胡搅蛮缠，因为这件事跟爱不爱她是两回事，只有女人自己知道这是一回事，即她要被爱的感觉，无论什么时候，这个感觉都不能动摇。女人跟男人争的往往就是彼此心中爱的位置对等，你对她的那么一点爱永远没变，她在你的心里永远是第一位的。如果在吵架的时候男人能在这一点上始终懂她、满足她、给她明显的确切的感知，那么，大多时候，女人都是愿意为老公牺牲自己的利益和原则的，甚至更多。不信你去问问自己的老婆，十有八九准是这么回事。

　　我老公在跟我较劲了10年后豁然开悟：“女人是她有理的时候跟你讲理，没理的时候希望你宠她，”我认为这是他智慧发展的一个飞跃。所以，以后当你开始恨老婆不开窍，跟你纠缠不休，并且一定要占上风等等的时候，你就要注意反思了，这只是一个表面现象——你真的懂她了吗？她到底想要什么？你何不让一步海阔天空？你能不能闭上嘴给她一个时间反思、调整？
　

　　女人的另一个误区是经常控制不住要把别人的事往自己身上扯，对个症就下药。这种精神很有点普通人看医书的意思——看哪种病觉得自己的症状都有点像。朋友老公外遇了，回家看自己的老公就觉得他也有蛛丝马迹可寻；邻居离婚了，自己气不过那家男人的嚣张就把所有男人都连带骂一遍，当然，老公首当其冲……不像男人，他们即使是自己的事往往也能跳出来以第三者的身份重新审视。

　　仔细想想，我们1/3以上的问题都是因为没有发生的事情瞎吵的，还有1/3是为了已经过去了的事情吵的，吵来吵去，吵出了棱角，吵伤了爱情，得不偿失。所以，不要为那2/3没有任何意义的事情吵架，你怎么知道明天的生活轨道就一定是按你的设想发展而一成不变的呢？或时间可以为你重新来过呢？认清什么是眼前的1/3，这1/3里边最核心的问题又是什么，再把握一个前提——好女不吃婚姻亏就行了，哪那么多的事值得伤筋动骨的？
　

　　可是，在这个所谓的你外遇我外遇谁不外遇的新时代，你怕又有什么用？我们必须坚守点什么，年轻人以试婚掩盖他们对婚姻的无知和恐惧，中年人以婚姻是坟墓的“反动”言论教化年轻的孩子，以掩盖他们在婚姻上所表现出来的无能和弱智，以及对婚姻的肤浅理解，我常常感到自己好象回到了出生的那个动乱年代，这哪里是什么新外遇时代，分明是新浩劫时代。自然界没有什么东西是可以永恒不变的，但是，人性里有，譬如，善良，譬如美好的真情，这是与年代地域无关的，有人的地方就会有的。新外遇时代所践踏和毁灭的正是人类最美好的两种情感：爱情和亲情，它让每个人都变成欲的，兽的，而把人类几千年建立起来的自尊和高贵全部玷污了。

　　对于新外遇时代，我们大可不必迎头赶上，或迎头痛击，只需以不变应万变，以静制动，心如止水即可，别看外遇来势汹汹，大不了是九阴白骨爪，或葵花宝典，再厉害，也成不了武林至尊，甚至当不成主流入不了档次的，你看美国的嬉皮一代，最终怎样？还不是被打回原形？一个延续了几千年的模式，一定有它生成、存在的合理性。不可能随随便便就被取代了，但是，有个原则必须遵守，就是我们中必须有人信仰它，坚守它。不管你承认与否，也不管你身在哪国，婚姻其实都是一件体面的事，而且始终都是。它标志你看起来很正常，成熟理智，有责任感，也稳定可靠了。

　　爱情在不同的阶段有不同的表现方式，婚前是激情，婚后多亲情，看起来完全两样，但本质上是一样的，就像蝌蚪与青蛙、毛毛虫与蝴蝶的关系。婚后的爱情不是死了，而是羽化了。人的一生，所有的性高潮加起来也不过十几个小时的事，而绵绵一生，还有大量的时间大量的事等着我们去做，不就十几个小时的事吗，至于我们用一生的精力预谋策划前仆后继的吗？

把悟性分为三个层次，领悟、省悟和悔悟。领悟是素质，这不是我今天要说的重点，因为我们女人大部分天生就聪明，善解人意。我要说的是省悟和悔悟。我觉得省悟在婚姻中是相当重要的。我对此有切身的体验。比如，就在昨天，我还收到读者的E—mail，跟我讨论我那篇《太阳最红老公最亲》的文章，问我如何保持10余年婚姻里爱情不受伤害的。当时我正在懊悔，因为前天我刚跟老公吵完架，接着他就出差了，我正在问自己：何苦惹离家之人生气？我干吗不能包容？我正在101次发誓：再也不找他麻烦了。于是我告诉那个读者，婚姻那么漫长，家庭生活那么琐碎，双方怎么可能保证不受彼此的伤害呢？只不过我们可以把握伤害的尺度，尽量不“伤筋动骨”，到了“皮外伤”的程度就马上叫停。我的婚姻第一年非常重要，基本上属于双方的摸底期，主要是我摸他底，因为老公宽厚，从不与任何人为难。但我不行，我是小女人，我喜欢吵架。故每一次战争都是我发起，每一次磨擦也都是一次智力的较量。好在我喜欢总结，老公对某一个问题的承受底线在哪里是我每一次吵架后思考的要点，我把它们划分得清清楚楚，并在日后的争吵中尽量保持不突破底线，不学习小李飞刀专拣要害部位下手，不制造机会痛打落水狗，至多摸一下底就回来。这样走了近10年，我们才始终没有让婚姻受太重的伤害。我也研究过好多个智慧的女人，有美丽的，也有貌丑的，有贤惠的，也有极之馋懒的，种种不一，但她们的情感世界却是极圆满的，几乎都适时的把自己嫁了出去，并且婚姻的质量都还很高。我经过细心地考查，发现她们毫不例外的具有一个共同的特征，那就是悟性极高。这悟性不仅仅是对婚姻性质如忠诚坚贞等有一个清醒的认识，更重要的是还要自身有一个正确的反思，每过一段时间，就能及时总结一下自己的婚姻质量，做一个评估。当然这也不是一般人说到就能做到的，我的朋友小雪就是用了三年的时间才摸索出这一道理的。

　　她是一个非常聪明能干的人。在婚姻的前三年，她把自己变成世界上最幸福的家庭主妇，所有的快乐就在于洗依做饭擦地；在中间三年，她把自己的家，变成战场，婚姻发生严重的危机。造成的根源是前三年没有钱，两人全心全意工作，安分守己的围着家转。后三年，她发现同事有房子有钱的日子很体面，就开始不满丈夫的闲散，事业无成。像天底下所有的女人一样，小雪也是愿意伺候男人但不愿伺候不成功的男人。就这样，她的老公带着她的奢梦与自己的理想开始了商海沉浮。矛盾起源于女秘书，小雪不喜欢那个漂亮的女孩，认为她狐狸气，与老公有一手。她一定要炒了她，老公坚决不干。有一段时间他们几次去离婚，她伤心欲绝，每每找我哭诉。后来矛盾就扩大化了，不是他无话可说就是双方话不投机，要么就是她好心好意想帮他，却被指责为婆婆妈妈纠缠不清；还有就是忍受不了老公不回家、不带她逛街及脾气的见长，最后连我对这份婚姻都失望了。再后来由于忙，就疏于往来了。没想到前几天见到她，竟然又是一个容光焕发的小女人。原来，两年前她跟着老公跑业务去了很多地方，这才发现男人在外挣钱远不像在家交钱时那么威风，窝火受气装孙子什么都得干，终日陪人在外吃饭和唱歌并不总是有趣，相反经常吃不饱，睡不好，日子过得无聊至极。但男人一般不会向家人诉苦，尤其是那些有男人气概的，更是这样。他们依据的原则是报喜不报忧，所以，她一向不知道自己大把花的钱是这样辛苦赚来的。于是她开始深深地反省自己这两年闹来闹去的行为和后果，良心幡然醒悟。心灵忏悔的结果是焕然一新的行动。她说：“从那以后，我再也不跟他吵架了。他回家后不想说话，我不再以为他冷淡我，我知道那是因为他在外边说的话太多了，回家只是想静一静而已；他发脾气我也不再认为是找茬有外心，而是默然接受，那是因为他在外边压力太大，挫折太多，又不能随意发泄以免树敌，所以我还愿意他回家发泄一下，可以减压，又安全……”小雪的脱胎换骨为家庭带来了第二次生机。她现在很会运用领悟和省悟的原理去驾驭自己的婚姻。

　　那天我们一起喝茶，她一直在跟我探讨一个问题：就是女人该怎样保住婚姻？女人要不要忏悔？我觉得女人要保住一份好的婚姻很容易，只要像一个女人就行了。像女人那样思考，像女人那样去做事，还有按女人的标准忏悔。

　　因为家庭是女人的，而社会是男人的，所以女人是一定要学会忏悔的，我注意到许多女人的不幸，都是因为不懂得忏悔导致。我这样说绝没有替男人说话的意思。

　　现在社会家庭结构之不稳定除了和男人的越来越花心、纵性有关外，亦和妻子之男人化、之不男不女化、之泼妇化、之疑神疑鬼化等等之不知反省不知忏悔有一定关系。很多女人并不都像欣欣那样知道怎样悔改自己，稳定婚姻，她们把一切责任都推给男人，认为他们有钱就变坏。事实上，不能因为有嫖客就否认柳下惠。并且女人还必须要认识到男人在外边能不能成为柳下惠，比拼的是两个条件，一个是他自身的操守与定力，一个是他背后的女人的实力。事实上，女人忏悔的意义不仅仅在于让我们守住一份婚姻，还在于不断地提醒我们不忘自己的身份，教会我们知道如何像女人和怎样做一个有重量的女人。现代社会的发展让女人对男人的要求越来越高——有钱，有地位，有收藏价值和升值潜力，而同时却又让男人对女人的要求越来越低——本分、有女人味儿就行。可是，就是这个简简单单与生俱来的女人味儿，却把许多女人给考住了，很多精明的女人都知道如何做男人，但却搞不清如何做女人。
　

我们必须要经常参考协调客户关系的办法来处理与爱人的关系。比如，合理分配利益——无论是物质利益还是情感利益；比如，双方要本着为了一个共同的目标而互相妥协的境界而奋进；再比如，经常沟通以取得价值观上的不断趋同，以及多运用些为增进感情不断采取的小恩小惠等手段。经营爱情是一种能力，因为情场亦如战场，稍有不慎，可能就会败下阵来，赔进一生。

　　但千万记住：客户与爱人也不是全象，比如客户越多越好，而爱人只能有一个，这是二者之间最大最本质的区别。
　

情感也有南北回归线

　　每个人都有一个情感底线，因此，我们活在世上最重要的一项工作就是找出自己的这个底线，并想尽办法告诉对方，就象大话西游说的：你要说话，你不说我怎么知道呢？

　　我终于知道，人生的诸多美丽，也许可以再创造，但却不可再重复，过去了就过去了，因此，我们每次亲历的美好，不论感情的，还是物质的，对我们的人生来说，是第一次的时候，也都是最后一次。
　

爱是W，不是I

　　不知道你是否有过这样的感觉，你曾经非常非常爱或喜欢的一个人，经过长时间的分离后，再次见面时你忽然发现你已经不爱她或不那么喜欢她了？无论你怎样努力，失去的感觉都无法再现？

　　美国华纳公司有一个电影叫《Charlotte Gray》，中文译为《乱世有情天》，讲的是二战时期的一个爱情故事，苏格兰女子夏洛蒂与英俊的英国皇家空军飞行员彼得一见钟情。然而，战争年代的爱情是脆弱和易逝的，不久，传来彼得在法国上空被德军击落的消息。几个月后，痴情的夏洛蒂无法抑制对情人的担忧，只身前往法国探寻彼得的下落。她向法国抵抗组织寻求帮助，作为交换条件，她承担起为该组织进行谍报活动的任务，同时秘密寻求情人的消息。不幸的是，最终她得到的却是情人的死讯。随着战争逐步升级，夏洛蒂她开始将全部热情倾注到抵抗运动中，并与当地抵抗组织领导人朱利安燃起了爱的火花。二战后，她回到了英国，意外地见到了英俊如初的彼得。彼得告诉她，飞机坠毁后，他一直躲在偏僻的乡村养伤，直到战后回国，而在漫长的伤病期间，他一直靠着对她的思念才得以顽强地生存下来。面对旧情人，夏洛蒂发现自己变了，当初的激情已不复，只是相对含泪欣慰地微笑，像一对久别重逢的老朋友。夕阳西下，仍是法国南部的乡村，夏洛蒂来到了朱利安的栅栏门前……

　　虽然夏洛蒂和彼得当时一定要生活下去的理由是彼此的爱情，虽然彼得还是那个彼得，可是，夏洛蒂已经不是当初的夏洛蒂了，她的生命里添加了太多的内容。

　　爱情是无法重复的。

　　爱人也是无法重复的。

　　因为时间是无法重复的，这就是症结所在。

　　这样的故事推敲起来也许会让我们对爱有点儿胆寒，但是，依然要面对。我觉得用W和I来描述爱的运行轨迹再形象不过。爱本来就是曲线运动的W，不是两点之间直线运动的I，它不断的往前啊往前，从来没有过原路退回、给人重温的时候。因此，我们必须把握它的现在时，不去纠缠其他时态，也不拿现在与过去攀比。夫妻吵架的时候，女人最常说的话是你不象结婚前那么爱我了，你变心了。其实，何止男人“变心”，如果一定以当初的示爱方式来衡量，女人也“变心”了呢。当初男人的爱可能是跟你花前月下的誓言，现在他可能什么也懒得说，但却肯把所有的血汗钱放到你的手上；当初你可能迷恋与他泡酒吧的情调与高雅，可现在你却觉得待在家里更经济更实在。爱情的本质也许并没有变，但是它的表现方式和不同时期给人的不同感觉却是不可重复的，因为它在一天天长大，发新芽，不小心的话，还会发霉变质。

当你和10万人沟通过情感故事后，比如我，就知道这不是电影，是真实的生活，我们常常就活在这样的错位里。我们爱一个人，可他不爱你；有人爱你，可你不爱他；当你和他同时相爱的时候，你们又忍不住互相伤害，或他又早已有了家……人世间的情感就这样错位地在爱情、亲情、友情间流动着。比如，有时候我们因为工作或这样那样的原因忽略孩子，忽略家人，以为可以找个时间弥补亲情，却发现孩子已经长大，他的童贞已经永远的与你失之交臂了，你再也不可能拥有；或配偶已经温情不再，甚至亲人已人去楼空。我们忍不住幻想，期望时光可以重来，一切可以重新修订，可是，时光不可能重来，就是可以重来，面对相同的人、相同的地点，还是会像至尊宝一样，只因为紫霞的一滴泪，而改变所有的结局，无法回到从前。用六道轮回的观点阐释错位，就是一只猪活到尽头的时候，心生忏悔：这一生荒废了许多时光，来生一定努力做一个好猪。没想到来生它变成了一条蛇。它已经永远都当不成一个优秀的猪了。

　　有时候我们缅怀过去，其实就是留恋那段时光的美丽，但，过去是不可重温的，很多怀有重温梦想的人最终的结果都是失落告终。
　

人生要紧是惜福

　　因为人生的错位太多，因为美丽的不可重复，于是惜福就成了人生最要紧的几件事之一。

　　惜福的前提是必须认清什么是你的幸福。

　　惜福有时候不仅仅是指爱情、婚姻，还有珍惜眼前你享受的一切快乐的意思——当然，如果你当下是幸福的。比如，你现在做的是一份你非常热爱的职业，你的待遇也还不错，那么你一定要珍惜这个平台这个机会，因为世界上太多的人都是因为金钱、机遇、才华等因素不得不选择自己所不热爱的职业单纯为谋生而谋生的。你要不断地告诉自己，能干上自己喜欢做的职业是快乐的，即使你不必为生存担忧，你也还是会自己掏钱建一个这样的平台来练手的，而现在不用你自己费力，老板居然还因此给你付薪水，那不是人生最大的幸福是什么？你有什么理由不珍惜？假如你用惜福的心对待友情，那么你会拥有很多朋友，每个人都会带给你快乐，你永不会孤寂；假如你用惜福的心对待亲人，对待家庭，那么你很难输掉婚姻，哪怕你心里恨死了对方的父母，你也不会骂出来，因为你要给你们的爱保留一份尊严，你知道对于你们的感情来说，什么是最重要的，该爱护什么，该毁坏什么——从这个角度讲，惜福其实也是一种权衡。

　　我觉得人生就像是一串念珠，幸福并不是贯穿我们所有情感的丝线，而是与贫寒、痛苦、嫉妒、富裕、失意、愤怒等掺杂在一起的珠子，因此，它是我们纵横一生所得到的可贵体验，是整个历程中的耀眼光芒，我们没有理由不去珍惜它。

　　惜福，其实就是为了今天生命的质量更高，为了明天少一点遗憾，为了我们生活的每一天都是美丽的，我们不用再叹息美丽是不可重复的。
　

　　贤惠的女人都非常能干，且具隐忍的美德，家里出了事，逛街丢了钱，孩子选学校，公婆生了病……什么事都不告诉老公，为了让他安心工作，真正做到了无怨无悔把所有问题都自己扛。可这样的结果并不都是好的。每个家庭成员都有他自己必须承担的责任，必须尽的义务，你总是越俎代庖，长此以往，他就变得没那么多的责任感了。你没听人说吗，好汉娶懒妻，赖汉娶花枝，我觉得其中一个很重要的原因就是懒妻能调动男人的责任感，对家的参与性。没有参与就没有热爱，一个长期对家没有热爱的人，你怎么可能留住他的心呢？你必须看到他的精力是不可能全用到工作的，总有一些余光是要向外瞟的，你不在家里给他留块天地，他就会到外面发挥余热。退一步讲，即使他把精力全都用到了工作，也还是应该用家里的事、用亲情来击活他的情感，调剂他的生活，让他没有那么多的时间体验孤独，免得他万一过劳死了怎么办，更不用说纵容他体验婚外恋了，呵呵。
　

　　我以前写文章说，男人需要两个女人，一个是老婆，一个是红颜知己；一个疼他，一个懂他。这其实是从情感的两个层面说的，因为传统的贤妻良母在很多时候已经不能够满足男人对女人的最大需求。这种现实对家庭的直接影响就是，女人如何具有老婆和红颜知己的属性？二者究竟怎么样结合？我想这恐怕就是只有贤慧的女人才可以做到的了，在这其中，关注男人的生活细节已经不是女人最主要的任务了，因为附加到每个老婆身上的操劳，其实是完全可以通过保姆这样的角色来分流的，不一定非得会洗碗、做饭、会收拾屋子；而理解、跟他灵魂默契则成了最重要的内核。

　　所以，要想婚姻好，最好不要做贤而不慧的女人，当然慧而不贤也不好，要做就做又贤又慧的女人，那才是当人老婆的最高境界，也是自己最明智的选择。

嫁得好不好的标准应该是和金钱的拥有量没关系，和事业的成功度也没有关系，而和婚姻质量有关系。你觉得幸福不幸福，开心不开心，满意不满意，这是重要的。老公有钱对你又好当然是嫁得好，老公没钱但你们同心协力比翼齐飞同样是嫁得好；老公纵然身家一个亿，可是天天打你，怎么能够算是嫁得好呢？同样，经济没压力但老公花心，三天两头给你惹一身腥回来，这也不能说是嫁得好啊？因为女人的一生是最忙碌的，从结婚开始，三分之一属于工作，三分之一属于老公，三分之一属于孩子，你想想看，女人三分之二的世界都是属于家的，嫁得好怎么能不重要呢？事业的成功毕竟只是一小部分，家庭的和谐才是最主要的。嫁了一个不能给你快乐的人，天天跟你吵闹，终日郁郁寡欢，人生还有什么意思？哪怕你事业再成功，我想你的人生也还是失败的。而对于嫁得好干得不怎么好的人来说，只能叫缺憾，不能叫失败。

　　生命的意义在于体味快乐，从苦难中体味，从付出中体味，从爱情亲情中体味，从拥有和得到中体味。只有嫁得好，同时又干得好，女人的一生才是快乐的，圆满的。
　

茫然无知型

　　就说那天来找我的那个女孩吧(我不知道她的名字，根据习惯，我从来不记倾诉者的姓名和电话，为的是不让对方有心理负担)，她最大的苦恼是男朋友不肯娶她，这让她无比的生气，她找我是想让我帮她想一个办法，好让男友娶她。我问：“认识多久了？”她说：“快半年了。”我又问：“同居多久了？”她说：“5个多月。”我觉得很奇怪：“那你们什么时候开始第一次的？”她说：“认识后的第三天。”我又问：“你为什么这样草率呢？”她不语，隔了一会说：“他当时跟我说是会和我结婚的，哪里知道他现在又不肯了。”“他的理由是什么？”“——他说现在没钱，等有了钱就办，又说，两个人的户口相差太远，不行；要不就是他家里不同意，可他又不让我去他家，他父母怎么会同意呢？我现在被他骗了，不知怎么办才好，就来找你，希望能帮我想一个办法，让他快点娶我。”我说：“你死心吧，他不可能娶你。如果你想结婚，就马上离开他；如果你想玩一玩，就继续同居。”她瞪着一双大眼睛茫然地看着我，但我却不能告诉她事实的真相是：大部分男人都不会拿自己的婚姻轻易的儿戏，他们肯娶一个人可能会有很多个理由，但见面第三天就同居肯定不在其列。没有一个男人会珍惜主动投怀送抱或随手可得的女人。我怕伤了她的自尊。在我看来，假如男人不爱女人的话，总能找出101条理由不娶她。

　　“蛋白质”女人最大的特点就是这样的没有脑子，尤其遇到感情问题，更好比一团浆糊，一辈子都不可能活明白。她们的可悲可怜可叹可气之处在于自己不能做自己的主人，任何一只外来的手，都有可能主宰她们的命运。她们在行为上的随意任性、不为自己负责和精神上的虚弱脆弱、不能承受后果成强烈正比。这样一来，她们注定一生没有办法不活在上当受骗中，饱受情感的折磨，可是对此我们又只能眼巴巴地看着，救她不得。

　　困扰这类女人的最大问题是男人为什么下床后与上床前不一样？她永远也不会明白男人本来就是这样的，不可能一样，倒是她自己，无论是上床前还是下床后，都是一样的，即始终是“蛋白质”女人。
　

不要名分型

　　我始终认为女人是需要名分的。

　　听一个男人讲他的爱情故事，说那个女人实在太可恶，竟然用世界上最恶毒的语言骂他，对他拳打脚踢，还赶他出门，害他四处流浪；又说幸亏没娶她，不然倒霉一辈子。我问：“你们同居了多少年？”他说：“4、5年吧。”我又问：“有孩子吗？”答：“有，已3岁了”；再问：“她什么时候起开始变得不通情理的？”答：“快一年了”；再再问：“她都为了什么跟你闹呢？”答：“我怎么都不对，做什么都不顺她眼。”又问：“她这样闹是不是和你不肯跟她结婚有关呢？”他自豪地说：“当然。”最后问：“为什么一直不结婚呢？”他恨声地说：“这样可恶的人怎么能娶？”

　　我不以为然，真的。

　　我相信这女人的可恶多半是男人给逼的。男人的生命如青松般不易凋落，只要他愿意，甚至可以辉煌到50岁；而女人就惨了，青春像春花一样短暂，最多绚丽10年。当一个女人把自己美好的韶华和爱情献给心爱的男人，并为之生儿育女多年之后，蓦然发现自己原来一无所有，原来他根本不想和她结婚时，那是一种多么大的震撼、伤心和愤怒啊。你怎么还能要求她心平气和一如既往的小鸟依人？没有女人不需要名分的——除了极少数“蛋白质”女人，她们在整个“蛋白质”女人中也都是另类——就像世间没有不需回报的付出一样。女人所有的出发，都是为了一个归宿——嫁出去，嫁好点。而嫁的过程，就是名分的确认过程，意味着她从今以后由替补转成正式，由业余选手转成职业队员，名更顺，气更壮，胆儿更肥。这不仅仅是做给人看的，更主要的是对女人的爱的回报与奖赏，因为爱不爱一个女人只有一个衡量标准，就是肯不肯娶她。这既是男人的爱的底线，也是女人的安全底线。得不到这些的话，再风光的女人在一些场合上也只能是灰头灰脸地从侧门溜进去。因此从某种角度上看，名分是女人的脸，是女人的腰杆，也是女人的遮羞布。

　　然而世上偏偏就有一部分女人不这样想，她们是一类明知自己得不到却死守不放的人。她们的身份大多是第三者，她们的模式几乎如出一辙。首先，她是一个出色的女孩，工作很优秀，深受上司的器重，就这么重视来重视去，两人开始了相互欣赏、惺惺相惜。于是上司经常向她倾诉老婆的种种不好，并发誓一定要离婚，从而暗示她的将来。而她也通常是先为他不平，然后是舍身相救，意欲拯救对方于苦海。她们的结局也几乎一样：在堕了几次胎之后，在男人的无法离婚的事实面前，无奈地过起了第三者的日子，直到有人实在忍受不下去，伤心地离去。支撑这种女人坚守下去的是一个非常伟大和高尚的念头：我这是为了爱情，只要我爱他就行了，名分是次要的，我是无怨无悔不求回报的。她们以为自己是他的基督，完全不把自己的所得与付出放在眼里。——可是，这个世界上难道不是只有一个耶稣的吗？谁又能救得了谁？你的飞蛾扑火固然是想让生命多些壮烈，可也无疑于焚给对方看，倘若他爱你，他于心何忍？怎知你一味的付出你高尚的爱不是他的一块心病和负担？倘若他漠视你的付出或安然领略你生命的蝶舞，那么为了这样的人做无谓的牺牲你值得吗？你不是“蛋白质”又是什么？

　　类似的故事我几乎每天都能通过周围的人、小说、电影电视、流行歌曲等等看到。我常常想这种事鬼都知道大多没有好的结局，可是为什么还是引得我们很多女孩(注意，有些还是很优秀地噢！)前仆后继呢？我最后的结论是因为她们情商上面的“蛋白质”成分太多了，过于痴情，所以她们始终看不开一件事：这个世界上，是不可能有不求回报的爱的，伟大如母爱者，都是需要回报的，讲究的都是乌鸦反哺的境界，更何况其他人际关系呢？
　

疑神疑鬼型

　　我认识一个这样的女人，疑心特别大，她的心里总处在极度的不安全感中。谁帮她介绍对象，她就怀疑谁跟那个人一定关系不一般，有一手。不仅反复拿话试探女友，也询问男友，还火力侦察，比如，男友没有赴她的约，她会马上给介绍人打匿名电话，以刺探他们是否在一起。有一次我就被刺探了，可当时我并不知道，害得那位男性朋友一再问我：这个女孩人品好吗？我当时还跟他打保票：是我好朋友的好朋友，绝对没问题。但后来他们还是分手了，一年后，女孩另嫁他人，那位男性朋友才告诉我他们分手的原因：女孩太多疑，这样的人是不适合过日子的。他说，我和我的朋友一直在他面前说她的好话，而她却在他那里说我们的坏话，怀疑我们跟他的关系，这是人品不忠厚的标志，他不能找这样的人。后来还陆续听到传闻，说那女孩婚后过得似乎也不怎么好，总是怀疑老公跟办公室的女同事有一手，还经常玩一些跟踪的把戏，两人为此经常吵得地动山摇。我从心里往外地同情她。

　　其实，这也是一种典型的“蛋白质”女人。她的可悲之处就在于聪明与愚蠢就像一元钱的硬币一样正反两面相依而生，有多少个闪念就有多少个疑点。因此，她有多聪明也就有多愚蠢。遇上这样的蛋白质女人男人最好的办法就是去撞墙。
　

抱怨无限型

　　这种女人通常都有一点点小强人的意思，她们的最大特点是处处比男人高明，尤其这个男人是她的老公的时候。她希望老公事事听她的，又希望老公具有大男人气概、能为她顶天立地——天知道这两件事几乎是不可能放在同一个人身上的；而老公往往恰好相反，事业平平，收入平平，很让她在别的女人面前少了可炫耀的资本，于是她恼怒，她愤恨，她诅咒，她破口大骂，教训他一如万恶的旧社会一个老地主教训一个长工。她完全忘记了她在家往往大权在握，大到男人的工作抉择小到今天吃什么饭所有事情均由她决断，所有的空间都已被她的荫榆占满了，何尝给老公留有发展的余地呢？

　　——可这样能干的人我为什么还要说她是“蛋白质”呢？

　　因为作为女人她搞错了一件事：男人只可影响不可驾驭，只可扶植不可造就。优秀的男人都是他们的女人挖掘和培养出来的，不是骂出来也不是拔苗助长出来的。她这样做其实是种着剥夺男人创造力的因，却又想享受男人创造的果，其本末倒置的结果只能是强了自己的命，却弱了男人的威，从而在根本上削了自己的福，凭空多了许多的甘苦。这类“蛋白质”女人争强好胜好攀比，她们的口头禅是“嫁给你这个窝囊废真是倒了八辈子邪霉”、“你看人家的老公，都给老婆买车了，再看看你，真是稀泥扶不上墙”……她根本不可能理解男人怕她是因为爱她。我见过一对夫妻，男人在内地很有成就，却为了一段婚外恋而抛妻弃子，跑到深圳。刚开始两人还能同甘共苦，可后来，女人不耐烦了，小话就日渐多了起来，而男人也变得越来越灰心，沉沦，最后两个人竟至到了要离婚的地步。我问过那男人：“你对这段婚姻后悔吗？”他面色一紧，踌躇了一会儿，说：“我认命”。这一刻让我无比的震憾，一个曾经那么出名、那么优秀、才华四溢、思想深刻的男人，遇上这样的“蛋白质”女人，竟然无可奈何，最终选择认命！

　

    中国男人与浪漫的确是有仇。
                              ～～（喜欢那句“可以浪漫，不要浪费”）

    中国男人就不一样了，他们崇尚的是发泄的快感。那天，我们一行10几号人在香港逛街，来到半岛酒店时，同行的几个男人想到的决不是哪一天和心爱的人来此共享驰名的阁楼音乐，而是盘算着如何到顶楼去撒泡尿，原因是听说半岛酒店的男厕所是对着整个港岛的玻璃幕墙式的，方便时大有给整个香港降点甘露的愉悦，咱没本钱在香港生活，难道还没有本钱尿一遍香港吗？他们就是怀着这样的心上去实践的——他想解恨，跟什么浪漫完全是风马牛不相干。

　　中国男人与浪漫有仇的另一个原因是，他们的浪漫不是发自真心的，而是被女人胁迫的，被逼出来的，有屈打成招的成分在里面，因此，你看，那些穿着洁白的婚纱、拿着美丽的玫瑰花的婚礼，虽然浪漫的样子有了，但接下来一看大吃大喝的阵势，你就会知道浪漫在中国实在是模仿的艺术，没有办法让人为它感到圣洁。今年的2月15日，我去一个朋友家做客，见到他家到处摆满了鲜花，就问：“怎么买了这么多花？”他说：“昨天是情人节嘛，买给太太的礼物。”我无比惊讶，再三确认：“你买的？”他说：“当然”，我说：“是不是前天得罪太太了？”他的太太马上大笑起来：“你真了解男人！我跟他吵架了，好几天都没好，我都不想跟他过下去了。”可见，装出来的浪漫总是能给人一眼看穿。我有一次问老公：“你为什么从来没想过送我一枝玫瑰花呢？”他说：“我把一生和所有的薪水都已给了你，你为什么还要在乎一枝花的形式？现在又不是恋爱的时候。”

　　——瞧，这就是典型的中国男人的思维：浪漫是形式，而且是只适用与恋人、情人之间的形式。至于老婆，嘿嘿，你还是要实惠吧。
　

　　关于男女的这点差别，我记得最清楚的是发生在日本的一次电视访问，中国的摄制组分两队人马，在同一时间分别采访一对日本夫妻，问一个问题：“假如你(你丈夫)从现在开始不加班了，每天按时回家，你觉得太太(你)会怎么想？”前提是这个日本男人已经连续加班30年了。男人说：“她一定会不安，会以为我工作出了什么事。”而太太则有点激动地说：“那可真是太好了，可能会一起喝喝茶，看看电视，反正只要人回来了，总是件高兴的事。”我一边看电视一边感慨，男人对她的女人是多么的不了解啊，哪怕是结婚了30年。后来，我做了一个有趣的实验，就是拿这个问题去问我周围的男人和女人，请他们选择，结果，我发现，大部分男人的答案都与那个日本男人的一模一样；而大部分女人的答案也都与那个太太的答案相类似。

　　——可是，为什么会有如此不同的答案呢？

　　我想，这可能就是性别差异的缘故了。男人一厢情愿地以为他们事业上的辉煌是女人对他们的第一需求，而事实上，心灵的满足才是女人的第一需求，其次才是物质上的保障，生理上的需求，名誉上的补充。有权、有钱、有名等等不是女人衡量男人好坏的标准，而是社会评判男人的标准，是男人要求自己的标准；“好男人”应该是属于女人的、家庭的一种评判，因此，必须先听听女人是怎么说的，再按女人的想法来衡量。

　　以我一个普通女人的眼光来看，我觉得衡量一个人是否好男人有三个标准，一是他的太太能随时随地找得到他；二是当太太接到陌生女人打到家里找他的电话时，对方刚一说出自己的身份，太太能马上叫出对方的名字或知道她找他是什么事；三是当家人需要的时候，他永远是“我在”，他的手必须坚强而有力。我把自己的标准在一次喝茶的时候跟一个女友说了，她沉默了半天，说了一句让我无比惊讶的话：“你要求得太高了吧？照我说，只要对家负责，只要大方向上还爱我，就已经算是了。”

　　——可恶的男人，你们已经把女人迫到了不能再退的承受边缘，你们还做不到么？呵呵。
　

男人的阴谋

　　男人是性的，女人是爱的。

　　男人的性与爱是可以分离的，他可以和不爱的女人发生关系，而女人则必定先有爱后有性。

　　男人的动物性比女人强，因此拥有更多的原始冲动和激情，而女人比男人进化好多也高级好多，所以男人越轨是自然的，女人越轨是堕落的……

　　——上面的话你一定不陌生，但我告诉你千万别相信，因为它不是真的，完全是男人精心策划出来的一场阴谋。

　　这件事最早是一些聪明的不规矩的坏男人想出来的。他们一方面想偷鸡摸狗，过界wen(请帮我造字)食；一方面又放不下脸面，舍不得身份。为了能找到一个合情合理冠冕堂皇的理由和借口，他们总结了千百年来古今中外的一切经验教训，最后发现“人性”是最有效的一个词，只有从这个角度切入，才能达到最好的效果，作出最好的文章。于是，他们通过心照不宣心有灵犀的方式自觉结成一体，然后开始在社会上“有组织有预谋”地掀起了一场关于男女性别特点重新定位的“运动”。运动指出：男人是性的，女人是爱的。男人的性与爱是可以分离的，他和别的女人发生关系并不需要爱，而女人则必定先有爱后有性。男人的动物性比女人多，因此往往拥有更强烈的原始冲动和激情，而女人比男人进化好多也高级好多，所以男人越轨是自然的，女人越轨是堕落的……与这些理论相对应的潜台词则是：男人即使失足也不过是身体犯了一点错误，还都是“动物性惹的祸”，他们是下意识的，无辜的；而女人就不同了，虽然男人常常瞧不起女人，但这时却一起努力使女人一下子就高级了许多，头上有了一层比男人更进化的光环，她们若失足就是有意识的行为，就是身心一起犯罪……尽管与古人的男尊女卑相比，说法变了，进步了许多，知道说“人性”了，可是，男人蒙蔽女人的主旨是一样的，几乎没有变。

动物性不过是一种表达方式，事实上它在男女身上到底有多大程度的含量差异谁知道？如果女人真的象男人说的那样，那么谁又能解释清楚妓女呢？这不是秃顶上的虱子——明摆着的嘛！她们可是彻底的爱欲分离主义者。由此可见，男人与女人的动物性是一样的，二者唯一的差异为一个是公动物，一个是母动物，但在天性上绝对是一样的。只不过女人一直没怎么说出来，而男人却始终在为此上窜下跳而已。

　　坏男人阴谋蒙骗了好男人和好女人之后，得到的并不都是好果子。他们必须承受两个结果：一是女人的背叛，二是放纵自己的代价。这是非常痛苦的。

　　当所有男人都去猎艳、他们的阴谋彻底得逞的时候，他们豁然发现规矩的女人已经不多了——毕竟世界上女人的数量是一定的，当男人改变别的女人去配合他的时候，别的男人也在改变他的女人，世界因此而“万里河山一片绿”。女人观念的改变对男人的冲击是很大的，他们更多的是惊恐——男人原以为摧毁了自己的锁链就可以解放了，可他们万万没想到他们同时也摧毁了女人的枷锁。当我几天前遇到一位20岁的新生代女孩的时候，她一开口，我就知道男人惨了。那女孩说：“XX大街你去过吗？我的裸照就在那儿放着呢，我无所谓。我不跟父母住是因为我需要自由，我也是人，我要找男友，我需要性生活。”——这真是男人的报应！他们从此还能娶到淑女吗？而对于一些结了婚的女性而言，她们也没有怎么表现出对老公不忠的宽容体谅，相反，她们对别的男人的入侵和去入侵别的男人倒是表现出浓厚的兴趣。当初男人在设计这个阴谋的时候本来是想为自己谋点福利的，没想到最后自己却成了女人的“福利”，这真是天理循环报应不爽。

　　比这还难受的是放纵的代价。我知道一个男人的故事，他是一个专家，拥有硕士以上的学历，却因风流成性得了性病。他的老婆告诉我，病魔让他痛不欲生，头发早早掉光，发病期间还每天套两个安全套去上班，不敢去看病，又不敢不看，家里老婆每天吵着离婚，外面公司同仁耳闻后恨不得见到他就望风而逃。他老婆找我一是倾诉，二是希望我写文章揭露他。我没有写，我可怜他。我后来跟他在电话里沟通过，他说的一段话我记忆犹新，大致是“我现在最大的困惑不全是病，更主要的是我发现我没有信仰了，我以前相信爱情，崇拜爱情。大学的时候，为了向一个女孩表白爱情，我在寒假跑到她的家乡，顶风冒雪雇了一辆马车，一个村一个村去寻找。那时侯，爱情是神圣的浪漫的。可现在，我什么都不信了。爱情、女人、婚姻、生命的意义等等全不信了。我常常想：我一个堂堂的硕士，多少还是一个领域里的小专家，我怎么就能堕落到这个地步呢？我心里很难受，不知道怎么办才好……”这当然是个案，但也说明问题：男人阴谋的最终结果可能就是搬石头砸自己的脚。当他们不再具有坚贞的信仰的时候，才发现末路真的是来了。他们茫然四顾，找不到方向，心里惟有一片空荡。至于是否追悔莫及，我不得而知。
　

　　边谈情边做爱是目前比较时髦的一种恋爱方式，据说，理由之一是性爱是美好的，不同年龄有不同的感受，应抓紧时间别浪费；其二是爱情的最高境界是灵与肉的结合，而只有在恋爱的时候，才可能达到这一境界，一旦进入婚姻，剩下的便是对往昔的残喘回忆了。

　　但我始终不敢苟同。

　　我认识一名女孩，谈过好多次恋爱，每次失恋都觅死寻活。但我目睹过她的两次激情，都是相识不到一周就热恋、上床，随后，我听到两个男人共同的追问：“她是不是个水性杨花的女人？她是不是一向都不自尊自重？我可是想娶老婆的，不想玩了。”我不知道新潮女孩都是怎么想的，可无论如何，做爱不是握手，也不仅仅是皮外伤，事实上男人是最自私的一种动物——他在鼓励女人同他一起挥霍情感、纵情纵欲的同时，心里暗藏了一把尺子，偷偷地丈量着你的一举一动，只有合格的人才有可能列入老婆的后选之列。男人可以不以结婚为恋爱由头，而嫁出去却是所有女人的终极目标。

　　因此，拿这样的问题问男人，远不如换个角度逼问，更能近距离窥见他们的本来面目——你愿意娶一个很容易就跟人上床的女人为妻吗？

　　相信大部分男人都会立即摇头或语塞，男人是最要面子的，他们甚至不敢面对一个不能预知的戴绿帽子的嫌疑，这便是中国文化留给我们的真实。

　　我以前认识一个女人，比我大几岁，婚姻好像一直不好。她很开放，直截了当告诉我她跟老公结婚前早就有过关系，而且当时她并没有所谓的处女红。后来结婚后，她老公跟她吵架时经常拿这个说事儿，说她居然那么随便地就跟他上了床，相信他一定不是她的第一个男人。这是不是她的第一次我没敢问，也并不重要，相信无论是她的第几次，对她而言一定都是真情的投入，重要的是，在后来的人生里，她尝到的是老公给她的侮辱，除了言语上的，还有行动上的，他在外面找很多女人放纵。中国的男人多半都是这样的洋径浜——行为上的西化并不能代表他们思想的开放也具备了同样的水准。他们的行为有些地方甚至不如我前几天看到的那对被曝光的阴暗夫妻光明。那对夫妻的故事是这样的，他们在网上寻找HuanQi的对象，然后两家人一起开房，交换。我不评论他们的这种前卫的另类的生活方式，但我觉得这对夫妻中的男人起码比前一种男人(包括所有包二奶的男人)有平等意识，有人文思想。他的妻子比别的妻子多了一种选择权，没有被欺骗，也没有被蒙蔽，至少他算得上是黑得透明。

　　然而这样的另类毕竟是少数，多数男人做不到。他们给女人提供的选择太少了，婚前往往是必须同居，边谈边做；婚后则多为恪守妇道。而他们自己则活在海阔天空，恋爱失败也没什么压力，再找一个就是了。而女孩子就不一样了，压力总会大一些。所以，当女孩子选择这种恋爱方式前，一定要想清楚自己可能要面对的各种各样的承受结果。有多大的承受力，做多大的事，盲目跟着别人选择前行的路，不能说都是傻丫头吧，但至少有一部分是在转瞬欢愉过后，会领教到岁月一点一滴给她的“痛”的。
　

　　女人的逻辑是建立在联想上。女人对一件事的判断，不完全是依据眼前的事实，而是依据以前有没有类似的可供参考的个案，这个个案可以是真实的故事，也可以是影视文学作品。许多男人都不明白怎么跟女人就是讲不清道理？其实，是他自己不明白女人的这个特点，他单方面想就一件事论一件事，可女人不是，她是就一堆事论一件事，或就一件事论一大堆事，所以双方没有偏差才怪。女人之分不清真实与虚拟，好比有时候我们分不清海跟天，这一点女人不是不知道，问题是，对我们女人来讲，分不分得清海跟天有什么重要，反正一样的蔚蓝，一样的浩瀚，一样的本质？

　　但是，男人不知道，所以他们讲不清。

　　而男人的逻辑则建立在利益上。他们的头脑里时时刻刻都会把得失划分得清清楚楚，他们的是非不是因为事情本身决定的，而是因为他自己的利益、立场决定的。他不可能像女人一样，对相同的事情会相互劝解并采取相同的解决方式，他才不会让其他同类的感受传染自己。男人对问题的审视有时候标准很单一，对许多问题的感受，男人是“你的就是你的，我的就是我的，我不会因为跟你同类就支持你。属于我的你就不能伤害，不能碰，否则我就揍你”。因此，在血缘问题上，在外遇经历上，女人永远不是男人的对手，没办法跟他讲得清道理。他对的时候他有道理，他错的时候，由于血缘是他的，感官享受也是他的，他也有道理——不过犯了点男人都容易犯的错误，可以原谅。但如果是女人犯错了，那就不行了，就成了原则问题，成了不可以原谅的问题了——根源是“他的”东西受到了伤害。

　　由此可见，男人与女人的最大差别了，女人是不该清楚的事情她比谁都清楚(比如别人的事)，该清楚的事情却往往算不清楚(比如自己的事情)，因此，女人经常是会精明到自己吃亏的程度。而男人刚好相反，该糊涂的事情他糊涂(比如别人的事情)，不该糊涂的事情他装糊涂(比如自己的事情)，其实他心里的帐比谁都精，因此，男人的糊涂经常是大智若愚，算大帐，得大便宜，于无形间将女人掌控。

　　说起来，现代人由于生活选择的多样性，没有爱情的装点，可能也可以过得精致，但我想一定不会很圆满。就像那些艳丽多姿的花，徒有颜色而没有香味；或者像那些清澈碧绿的湖水，虽然美丽但却不孕育生命，里面不长一条鱼；又或者像一个漂亮的姑娘，有着一副娇好的面孔，但眼睛却暗淡无光，里边却没一点“神儿”一样。

　　——没有爱情的人，缺少的就是让生命活灵活现的神韵，让人看起来总有一点寂寞，一点黑暗，一点神伤，甚至，有时还有一点可怕。

　　男人喜欢女人对他们依赖，除了肉体上的快感，更有精神上的满足——因为那才是尊卑最清晰的时侯，不管你多强大，到了我这儿，都得老老实实，小鸟依人，我才是老大。他们无时无刻不通过各种方式各种身份将这种信息传递给女人。从表面上看，男人和女人追求的东西不一样，男人是找一块园地，栽上苹果树，然后将女人带进他的园子，看她欢天喜地满树摘苹果。女人要的是苹果，男人要的则是“看她摘苹果”的满足感。实质上在男人的眼里，女人和苹果谁摘谁都不重要，重要的是他们都是他财富的一部分；而在女人的眼里，男人却是她们生命的全部。因此，无论是社会还是家庭，无论是情感还是物质，男人都是主宰，女人得到的永远只能是小便宜，而男人则得大实惠。

　　洋洋洒洒写了这么多，不是想让女人灰心丧气，也不是想告诉女人要向男权社会挑战——美国的女权主义者最后连撒尿都主张站着，结果又怎么样呢，不是连我们女人都看不入眼吗？我要说的恰恰相反：世界的本质反正是男人的，我们斗不过也争不来，那就干脆及早愿赌服输，工作上有机会则进可以攻，没机会则退可以守，工作当然还是要努力但不要再拼命，没必要非得和男人一较高低，搞到自己心力憔悴不可。女人要活得心态平和，从容不迫，大不了工作上少透支点儿罢了——趁此机会多为自己活一些，少为男人牺牲一些，也没有什么不好。做做美容，打打球，听听音乐，看看书，还可以去进修深造，总之，多一些心灵生活滋养自己，多一些选择享受青春和浏览世界，将是多么优雅的人生。女人的价值曲向应该是多元化的，不要像男人，只能锁定事业。

　　真的，我们可以活得不辉煌，但我们一定要从容，优雅，体面；有层次，有格调，有品位。这样的人生对女人才是最实在的，也是最丰厚的回报。

　　女人不坏，男人不爱？我不相信，这话一定不是女人说的，也一定不是男人的真心话。如果一定要把爱分成“爱情的”和“喜爱的”两个等级的话，我相信大半男人会接受这样一个概念：好女人是爱情的，坏女人是喜爱的；好女人是娶的，坏女人是玩的；好女人是品味，坏女人是兴趣；好女人是所有者，坏女人是使用者。

　　没有男人不喜欢坏女人的，因为跟坏女人在一起有一个最大的好处---不累，不需要应付她，也不需要负责任，尤其是完美坏女人，更是男人的梦寐以求。做一个完美坏女人是有条件的，除了具备一般坏女人美丽、拿俏、解风情、勾三搭四、性事开放长袖善舞等等的主要特征外，还必须具备一些诸如本性善良、守口如瓶、不积小怨等好女人的优点，及拿得起放得下、不与人纠缠不休、不设陷阱谋人钱财、不找人老婆分享人力物力、不一哭二闹三上吊赖着嫁给谁等奇女子的豪气，更要有一种“爱我当然好，不爱我拉倒”的精神，从骨子里做到坏得洒脱，坏得大气，一句话：坏得让男人放心，无所顾忌。当女人坏到这种境界的时候，就开始有一些品位和档次了。只要有机会，没有男人不想的。我问很多好男人：是这样的吧？他们却血红着双眼问我：到哪里可以找到？由于很难找，他们甚至都有点绝望了——可见，男人至少在心灵上是经过了寻觅和跋涉的；也可见完美坏女人是大大有市场需求的，很有可能成为新世纪最走俏商品。

　　不过，当完美坏女人也不是那么容易的，往往要付出婚姻的代价。有一个老板就遇到一个这样的女孩，两个人后来竟真的发生了爱情，可老板始终不能鼓起勇气结婚，因为怕婚礼上有朋友说“这个女人我也睡过”，男人之重脸面有时候尤甚于一切。北京有本杂志也曾登过一个很现代做派的女记者，亦是十足完美坏女人形象，她的口号是一辈子不结婚，不知是因为聪明，还是因为无奈，这倒的确是后来者要事先考虑的问题。

　　女人酗酒在男人看来远比他自己放浪形骸要可恶得多，非但不楚楚可怜，简直是面目可憎。不管你承认与否，在男人的眼里，女人多少都具有一定的观赏性，你不堪入目，他只有嫌弃，你痛得愈切，他厌得愈烈，逃得愈远。男人这时才不会反思自己、心疼对方：我怎么可以让她这么伤心？——除了热恋时期——他只会心伤自己：她怎么变成这个样子了，他为自己曾经的美好印象被践踏而伤心，或为自己不得不还要与这个疯婆娘厮守一生而生气。一般情况下，男人是不会原谅女人酗酒的行为的，也不会因此而让步。偶尔，男人让了步，除了怕麻烦以外，更多的是因为还不想失去她或现在还不能舍弃得了她，所以惟有假装原谅她做出让步，也借机给自己一个良心交代：总算对她仁至义尽了。

　　我有一个朋友，被一个女孩苦恋了好多年，他定位她是红颜知己，可她不甘于此，她要当红颜之妻。两人的拉锯战一直打到现在。女孩四处飘零，但每年都要拿出几周的时间回深圳看他，两人见面难免喝酒，酒至酣处，女孩往往悲从中来，一次甚至把酒瓶子砸碎了往脑门上拍。我问他：“这么爱你的女孩，为什么不娶？反正你也找不到心仪的人，不如娶个爱你的人，或许更幸福。”他说；“不，这说明她性格的另一面很暴烈。女人不仅平时要淑女，酒桌上更要讲仪态和修养。喝酒本是一种享受，喝到心花怒放头飘飘脚飘飘最好，既善待了自己，也不会辱没了酒的清凛仙气。非要借酒浇愁，喝到呕心呕肺面目皆非、把一件幽雅的事搞得俗不可耐的地步，简直就是自残自戕而不自爱，这样的女人太可怕了，娶回家也难养。”

　　“酒桌上的仪态是女人修养的另一面”，瞧，这就是男人说的话！没有一个男人会因为女人善饮而娶她回家做老婆的。

　　因此，酗酒的女人从来得不到男人的欣赏和真爱，而酗酒也从来就不是女人抓住男人的最好利器和最有效方法，更可谓最失败的选择。

　

　　男人的友情是孤独的，他们的关系更象冬天的两只刺猬：因天冷而不能分得太远，挨得太近了又扎对方。

　　男人的友情也是寂寞的，如同两座沉默寡言的山，能彼此欣赏，但不能亲密无间，不能共享功名财富。我见过很多人，因为是哥们儿而合作，又因为金钱而成仇人。

　　最重要的是，男人的孤独和寂寞不是用来倾诉的，而是用来遮掩和彼此防范的。偶尔，在醉酒后他们也会讲起伤心事并痛哭失声，相互告慰，但一旦酒醒后又会因后悔而相互躲避，友情于是反而远了。所以，男人多的是一起笑的同类，少的是能一起哭的朋友。他们常像两个缸子里的鱼，彼此看得很清楚却隔着玻璃，既不能相濡以沫，也不能相忘于江湖。

　　朋友之于男人，有了是锦上添花，没有也是命里注定。

　　男人其实很可怜。他们的人生好象就是为了给女人充当创造幸福的工具。

　　女人就不一样了。女人天生对孤独有一种惧怕，为了拒绝和排斥它，她们自觉地行动起来，结成一个联盟，不仅分享快乐，也分享痛苦，当一个女人面临重大抉择的时候，帮她出谋划策的往往是她最好的女友；而当她遭遇不幸而痛哭流涕的时候，陪着她哭的，除了母亲，往往也是她最好的女友。一件事，如果男人不同意，纵然全世界的人都来说也没用，而女人就不同了，搞掂她的好友比什么都重要。假如你要追求哪一个女孩，一定要先征服她的好友。所以说，女人是团结作战型的——这是很多男人一生都没有搞明白的道理。以前，男人始终不知道女人为什么难缠，觉得她像个谜，其实原因就在这里了：他虽然面对的是一个女人，实质却是面对一群女人，他和她的战争，是一个个体对一个群体的抗争。但是，男人也不用怕，这是好事。一个没有闺中好友的女人才是最可怕的，她往往因为阴险或自私或水性扬花而遭到同类的排斥，这样的女人生命是不完整的，她不跟同性倾诉，就会在异性中寻找安慰，假如一个女人把与你的一切问题都告诉给其他男人的话，你想想那该是多么恐怖的事呀！
　

中国文化从来就不培养绅士，因此也就无从找寻绅士风度了。虽然说，无论国内还是国外，世界的主体始终是男人的，但在显示强大的这一点上，还是有着明显的文化差异：中国男人的强大里面有傲慢霸道的成分，所谓男尊女卑，我为什么要给一个女人让路？她们都应该为我服务才对；解放后，随着男女平等思想的建立和发展，男人又找到了不必绅士的新理由，既然是平等的，各顶半边天，为什么我要让你呢？于是又有了讨价还价的意思在里边了。而西方男人的强大里面，始终有一种大气的谦逊在里面，反正世界的主体已经是我们男人的了，那么就没有必要在生活的细节里面将女人的优越感全部赶尽杀绝，适当保留一点体贴和服务在里面，会让女人的心理更舒服一点，也更能体现男人的心胸和价值。霸气和大气，以强凌弱和以强容弱，虽然是一字之差，却的确差之千里。

　　那一年我怀孕5个月，有一次搭公共汽车，上车的时候，看到周围没人有让我的意思，我就十分乖巧地等所有人上完后自己才上。站在车厢里，我并没有觉得有什么不妥，相反，倒是那些有座位的人对我很反感，我甚至从他们不安的眼神里读出来这样的话：怀孕了还不去打的，坐什么公共汽车。倒是那个40多岁的女售票员看不下去，大声地呵斥一个装睡的男青年起来把母婴座让给我，结果他很气愤地说：“我好不容易才抢到一个位，那么多人，凭什么非得我让？”那一瞬间，我对中国男人的认识再次得到强化，我觉得的确应该他坐，因为他比我更需要。

　　当然，男人们这样做也不是一点好处也没有，比如客观效果就很好，由于女人从小就随时随地接受他们亲自做陪练的体能训练，在和他们的比拼和较量中，她们的潜力比外国女人更早得到开发，心理素质更全面，因此造就了身材不高大的中国女人在国际体坛上居然可以拿到举重、柔道等多个项目的冠军，猜想，这一定是中国男人始料不及的。

（喜欢男生走在旁边而不是前面，座车开门的时候注意身边的人）

最有尊严的女孩

　　几年前的事了。

　　一天早晨，收到一封读者来信，说，几年来我一直是你的读者，我经常买你们的杂志，看完后把你的专栏撕下来，然后把杂志扔掉。现在，撕下来的篇幅已垫满了箱子底。我是在决定自杀前选择给你写信的，因为在我收拾东西的时候，我再次看见了它们。我想在我糊里糊涂死去之前，跟你面谈我的经历，这样我会死得安然一点。我等你的电话在某日之前。落款是某日的凌晨三点。

　　这样的喜爱和信任让我惶恐。

　　我看了一下日期，那天正是她规定的最后一天。我急忙打电话过去，是楼下房东的电话，经过漫长的等待，我终于听到了她的声音，我们约定了见面的时间。尽管我做好了思想准备，可是见到她的时候，我还是吃了一惊，因为她剃了一个近乎于尼姑一样的光头，这样的发式在6、7年前还是非常非常前卫的。她第一句话就是：“看了我的发式你一定很奇怪，我也没想到自己会变成这样。”接下来，女孩给我讲了一个伤心的故事。她跟男友真诚相爱，闯深圳3年来，他们风雨同舟相濡以沫，他失业的时候她供养他；现在，她失业了，做传销失败把几年的积蓄也都耗尽了，他也供养她。她都想着年底把他带回家，然后把婚结了。可是，前几天，她在给他洗衣服的时候，却意外地发现了一封信，上面说：“爸爸，你已经三年没回家了，我长大了，都可以给你写信了，弟弟妹妹都很好，妈妈说……”女孩说，当时她就蒙了，冲出家门跑到发廊便理了一个光头，她想我当尼姑去。师傅不肯给她理光头，就象征性的留了一点点头发。中午回到家，她坐在门口，一言不发，等他回来。他回来后，看到她的样子很奇怪：“你这是干什么？怪模怪样的像什么样子？”她不说话。男人进屋后，发现那封信被端端正正摊放在他们的床头。他什么也没说，她也没说。但是，那天晚上，那个男人搬出了他们的“家”，因为她说：“你不能再伤害我，也不能再伤害你的老婆孩子，你今天不走我就死在你面前。”当天晚上，她一边哭一边收拾东西，她想出家还不如死。就是在这种心情下，给我写了信。信投进信箱的瞬间，她就后悔了，她觉得说死就死，干嘛要再等，说了又能怎么样，时光又不会倒流？

　　可是，为了她对我的承诺，她又捱了几天。

　　可就在这几天里，她想通了。

　　那个男人提出给她20万做补偿，她不要，“20万能买回一个女孩3年的青春和感情吗？虽然我现在走投无路、一无所有了，可是，我也不能出卖我的情感啊，3年的付出，是有价的吗？”坚决不要。不仅不要，她甚至想我不死了，我要活得更好，给自己一个好的交代。今天她来，就是要告诉我这一点的，已经不是来哭诉的了。她一边说，一边打开了她带来的文件夹，拿出一份策划书。有一个新开张的大酒店正在招人，她想去竞争公关策划一职。她让我帮着看她的计划，多提意见。并忧虑地说，真后悔把头发理成这样，因为酒店对形象要求很严的。我说，你完全可以在面试的时候把你的故事告诉他们，并告诉他们你多么需要这份工作，你的计划书很有说服力，你会成功的。她高兴地走了。几天后，她给我打电话，说已经上班了，欢迎我去参加开业典礼。

　　我没有去。之后，也没有再联系她，关注她，甚至完全不记得她的名字。因为像她这样的女孩是不需要关注的，她的生命力就像野草一样的旺盛顽强，热烈着自己也热烈着世界，她的人生一定不会错的，因为命运就在自己的手中。

　　这是一个知道什么是尊严的人。尤其是在我看到一个个女孩因为这样那样的原因跟男人索要青春损失费的时候，我都会想起她，她真的是我见过的活得最有尊严的一个女孩。

　　现在流行《大话西游》里的一句话，叫做我猜中了开头，却猜不中结局，此时正可拿来形容我的心态。

　　我最早以为性或许是贱的，但爱一定是贵的，因此，当偷情、当包二奶成为一种时髦的时候，我难免不从人最原始的本性去考虑，想人的冲动和动物的冲动并没有太大的本质区别，都是一样的贱，明知道不可为，还是要为，但有时实在也是没办法的事，向欲望向本能屈服罢了，何况还有感情的因素——譬如爱——在里面。后来，当现代人大规模玩起了试婚、一夜情的时候，我又想爱虽然不再深厚持久，但也许瞬间就是特点，刹那便是永恒，还是可以包容的。可是，当我听说台湾的明星们玩起了性派对、玩起了杂交的游戏时，还是不免大吃一惊。这是我无论如何也接受不了包容不了的事。因为到了这个阶段，已经根本不是什么爱不爱，以及性贵贱的问题了。这完全是那种愈堕落愈快乐的人生态度，我不知道会给他们自己的人生带来什么结果，也不知道会给那些年轻的追星族带来什么样的影响，更不知道大陆的明星们是否也有过这样的活动，但大陆的一些明星吸毒、在酒吧吃摇头丸的报道我还是看过的。

　　真不知道该说点什么。

　　感官的刺激真的就那么值得人放弃一切地追求吗？

　　人真的已经堕落到了不知道该干什么的地步了吗？

　　为什么经济越发达，文明反而越倒退呢？

　　冲破了一切伦理道德的束缚，又能得到什么呢？

　　10年前，王朔的作品深深打动了我，主要不是另类的语言，也不是其叛逆的精神，而是隐藏于一个个人物故事背后的深刻性和思想性。那些主人公大多是看透了一切，然后放弃正常人的正经生活，选择彻底解放、什么都不在乎的路，游走在社会、道德、伦理的边缘，可是经过一段时间的磨砺后，衣衫褴褛、伤痕累累的他们无不怀念和憧憬起正常人的时光岁月。王朔以一个浪子的视点告诉我们：无所顾忌的人生并不美丽精彩，真正让世界产生美感的一定是有序的健康的生活。就像那些石头，虽然原始，甚至真实，但不美，真正让它们流光异彩和产生价值的是当它们成为玉制品的时候。而要成为一件艺术品，必须经过加工、打磨、雕刻的过程。人性的成长和完善又何尝不是这样？杂交无论从哪个人角度讲，都不能体现人性的尊贵，甚至，连大部分的动物都不会选择它。台湾前一段时间还有人提出做爱是天底下最美丽的事，但我相信：杂交一定不在其列。